[HUMEUR] CDC/CDG

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une rousse magnifique installée sur un tabouret, au comptoir, en attendant sa table.
Elle est visiblement seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- "C'est de la part de ce Monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
- "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, 1 millions d'euros à la banque et 20 centimètres dans votre pantalons."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
- "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage ...
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu‘un seul, mais... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 centimètres !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !"


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
alor le gars lui : vin di dioux et elle ta dit quoi?
le mec lui repond - ba elle a juste dit bêêêê!

C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !

C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !

L'histoire se déroule dans une école de médecine. Des étudiants en médecine donc reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : 'En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne... faut pas être dégouté.' Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt. 'Allez faites la même chose que moi.' Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : 'La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé le majeur et ai sucé l'index'

Pour un chasseur, quelle est la différence entre un renard et un gosse ?
Environ 5 pintes de bière.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.


Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Si les sondages disent 4 personnes sur 5 souffrent de la diarrhée, cela veut dire l'autre restant y prend plaisir??

c'est toto qui va a l'ecole la maitresse entend un miolement et dit qui a amené n chat ici !!!
toto lui repond d'une voix toute douce
-c'est moi madame
la maitresse lui demenda
-et pourqoi sa toto ?
il lui repondu
-ben mon papa il a dit a maman quand le petit part je te boufe la chatte


Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
Deux minutes de cuisson


Après une nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet. C'est ton mari ?
-Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : Ton petit ami ?
-Mais non ! Pas du tout, dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon ... Mais, alors c'est qui ?
Elle lui murmure... C'était moi avant l'opération !

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
-2 bébé dans une poubelle.
Qu'est ce qui est pire que 2 bébé dans une poubelle?
-3?
-Non, 1 bébé dans 2 poubelles.

Qu'est-ce qui est pire que de mettre un bebe dans un mixer??
C'est d'allumer le mixer!

Qu'est ce qui est pire que de faire tourner un bébé a 200km/h?
L'arréter avec une batte de baseball ^^

C'est Bernard qui rentre complètement ivre chez lui. Il se dit qu'avant d'aller rejoindre sa femme au lit, il va se faire un petit jus de citron qui va dissiper l'odeur d'alcool. ça lui évitera de se faire engueuler par sa belle. Il sort le mixeur, y met le citron fait son jus qu'il but d'un coup avant d'aller au lit. Le lendemain matin sa femme l'interpelle:
- Toi Bernard t'es encore rentré bourré hier soir ! Surpris, il nie:
- Ah non chérie.
- C'est ça prends-moi pour une conne. Le canari dans le mixeur tu vas me dire qu'il s'est suicidé tout seul peut être ?

J'etais allé au deuil d'un ami chinois en chine. C'est bizarre quand on perd quelqu'un de très proche et qu'on le voit partout où on passe.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 cartouches.

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
On s'en fout : l'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Hier soir j'ai évité à une fille de se faire violer.... J'ai arrêté de courir...

Pourquoi le bon dieu a-t-il inventé la ménopause ?
Pour garder du sang pour les varices.
Avec les femmes c'est toujours une question d'histoires:
à 8 ans, il faut l'emmener au lit et lui raconter une histoire
à 18 ans, il faut lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
à 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
à 38 ans, elle vous raconte une histoire pour vous emmener au lit
...à 48 ans, elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
à 58 ans, vous restez au lit pour éviter les histoires
à 68 ans, si vous réussissez à l'emmener au lit ce sera toute une histoire
et enfin à 78 ans, ... ah quelle histoire ... ! Elle vous dit: qui es-tu ?

Alors c'est une fille qui va en boite bien bourrée. Elle s'amuse bien et commence a danser avec un beau black bien musclé. Les choses deviennent torrides et le black propose à la fille d'aller chez lui pour prolonger la soirée.
En chemin la fille d'humeur coquine sort "C'est vrai ce qu'on raconte sur les Noirs chéri?"
Le black "Tu veux que je te montre?"
La fille "Oh que oui"
Alors le black lui vole son sac et se barre en courant.

J'en ai marre des vieilles excuses pourries qu'on les femmes qui ne veulent pas faire l'amour...
"Je peux pas j'ai mes règles"
"Non pas maintenant j'ai mal a la tête"
"Enlève tes mains de mon cou je ne te connais même pas"...

Une fois je me balladais et j'ai croisé une petite fille dans la rue
Je lui demande "Hey petite tu veux jouer au grand jeu du viol"
La fille apeurée me crie "Non Non!"
Moi " Tu comprends vite les règles dis donc!"

Aujourd'hui j'ai regardé un match de la coupe du monde de foot féminine.
Ça m'a rappelé moi qui jouais à FIFA quand je connaissais pas encore les touches...


Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

Comment sais tu quand ta soeur a ses règles?
Quand la bite de ton père a un drôle de gout!

Pourquoi les arabes courent vite?
Les lents sont en prison...

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Ma...is très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...


Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
...Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mèr


Dans un couvent, la mère supérieure reçoit l'une de ses bonnes soeurs. Celle ci lui avoue dans un sanglot :
-Ma mère, pardonnez moi car je suis tombé enceinte et ...
Furieuse, la mère supèrieure ne l'écoute même pas et la congédie en lui interdisant de revenir.
Une semaine plus tard, une autre soeur entre dans son bureau et lui confess...e la même chose. Il lui imcombe la même punition et la mère supérieure se désespère de l'avenir de son couvent si les choses continuent à ce train ...
Deux semaines passent puis, la mère supérieure apprend à son tour qu'elle attend un enfant. Excédée, cette dernière convoque toutes ses soeurs, y compris celles qu'elle avait révoqués et s'exclame :
-Bon sang, il serait quand même temps qu'on trouve qui est ce connard qui met du sperme sur nos cierges !

On dira ce qu'on veut sur Marc Dutroux, lui au moins ralentissait devant les écoles ...

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

C'est un braquage à la banque de sperme. L'unique braqueur, un homme encagoulé demande à l'hôtesse d’accueil d'aller chercher un flacon de sperme. Une fois revenue, le braqueur lui demande de le boire cul sec. d'abord hésitante, elle finit par boire le contenu en entier sous la menace d'une arme. Sur ce, l'homme retire sa cagoule. Elle reconnue immédiatement son mari qui lui dit: "Tu vois chérie, quand tu veux ... " !

Le curé de l'église du village doit partir assister un autre curé, mais il doit aussi tenir son confessionnal. Il charge alors son sous-fifre de le tenir pour lui. Il lui dresse une liste des personnes devant venir, le péché généralement commis et la punition à donner. Effectivement, le dimanche, après la messe, les personnes indiq...uées sur la liste viennent, ont commis le péché écrit sur la fiche, et il donne la punition écrite par le curé. Mais une personne non attendue vient, se confesse et le pauvre homme ne sait pas quoi donner comme punition, il sort la tête du confessionnal, appelle les enfants de choeur discrètement et demande 'Combien il donne le curé pour une pipe ?' et les enfants de choeur 'Deux Bountis'.

Appel des eleves d'une ecole parisienne:
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
...-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
-" Ala In Ben Oit"
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

Dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit: Poisson d'avril...Il était déjà mort...

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées a...ffreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...



un prêtre dit à un autre prêtre
"-je crois que j'ai grossis
-non je ne trouve pas
- sisi...je ne rentre plus dans du 13 ans"

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


C'est Jennifer, une jeune fille qui fait du stop en plein hiver par - 20° C avec des rafales de neige. La nuit commence à tomber. Une voiture s'arrête enfin. La vitre se baisse, un homme bizarre sort la tête et lui dit:
- Vous n'avez pas peur de monter avec un inconnu ? Elle répond:
- Au point où j'en suis, 20 cm dans le cul c'est toujours mieux que 20 km à pied !


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensu...ite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel o...eil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sorti...r immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental ...
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry répond au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Quelle est le point commun entre les épinards et la sodomie??
Même avec du beurre les enfants ont du mal...

C'est deux gamins de 6 ans qui sont en train de discuter, le premier fait a l'autre :
"Eh... t'a commandé quoi au père Noel toi ??"
_"Heuu bah une Game Boy et toi ?"
_"Moi j,ai commandé Un Tampax !!"
_"Han c'est quoi un Tampax ??"
_" Je sais pas mais avec tu peux faire du vélo, de la gym, du cheval...."

Dans un club de natation, le meilleur des nageur n'a pas de bras. Un jour, le maitre nageur vient le voir et lui demande :
"Comment fais-tu pour nager aussi bien, avec un tel handicap ?"
Le garçon lui répond :
"Tous les week-ends, mes parents m'emmènent à la mer pour m'entrainer.
- Et c'est pas trop dur sans bras ?!
- Non, le plus dur, c'est de sortir du sac..."

Vous connaissez l'histoire de l'arabe qui tombe de la montagne
Non
Moi non plus mais elle commence bien.

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?


Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombé...e.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !


Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
...- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!


Congrès des féministes du monde entier
La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!!
Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'es...t au tour d'une Italienne:
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Afghane:
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche

Deux filles en classe de 3ème se retrouvent à la récrée. L'une dit :
- J'ai entendu ma mère au téléphone avec sa copine hier, elle a dit que mon père avait un sexe de 27cm !
-Ben moi, le sexe de mon père, il est plus petit mais il fait mal quand même.

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
.Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bou...t de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère,
il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!


qu'est ce qui fait plaisir a 9 personnes sur 10 ?
un viol collectif

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espèr...e que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage où il est écrit :
Vas et repends toi...


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Quel est l'interet de coucher avec une femme enceinte? On se fait sucer en meme temps...
cherie j ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c est que j ai des champignon sur la bite. La bonne, c est qu ils sont comestible !

L'année d'après la petite fille elle veut se venger et elle arrive en courant dans la cuisine et dit a sa mère ; toute apeurait "Maman maman y'a papa il s'est pendu dans la cave ;'( !!" La mère elle court en pleurant vers la cave et là ... rien ! il se trouve que ce jour là était le 1 avril ... la petite fille dit " Et bah nooooon poisson d'avril !! Il s'est pendu dans l'grenier"




C'est un mec qui va au bar et demande une bière. Le barman le sert et il l'avale cul sec. Ensuite il sort une photo de sa poche, la regarde, la range et redemande un autre verre. Il recommence le manège ainsi une dizaine de fois. Intrigué le barman lui demande pourquoi il fait ça. Il répond: "En fait c'est la photo de ma femme. Dès que je suis assez bourré pour la trouver belle je rentre chez moi" !

est Jennifer une jeune fille de 21 ans qui veut se suicider. Elle met son révolver sur sa tempe et puis elle se dit merde c'est trop bête de détruire une cervelle pareille. Alors elle met le révolver sur son sein, elle hésite; et puis merde ce n'est pas possible d'abîmer d'aussi beaux nichons. Alors pour en finir elle met le flingue plus bas, dans sa foufoune, elle hésite, elle le rentre, le sort, le rentre, le ressort, elle le rentre et ... elle a retrouvé le goût à la vie !

Bannis moi Uka

J'adore cet humour là x)

j'sais pas comment on fait et en plus, j't'aime bien

Vous avez pas plus long ?
J'lirais ça quand j'serai sur un ordi

Dèg' pour Vinokourov

Clair je suis deg avec tout ses chutes déja Vino, wiggings, VDB qui ont arreteé

Et Gesink qui est blessé fait chier, je le voyait bien sur le podium.

Millar j'aime pas non plus, mais c'est le courreur qui a le plus beau style en CLM

Chaud la voiture de France télé qui défonce Flecha et envoi Hoogerland dans les barbelés ! Honteux

Abusé.
Franchement respect aux deux qui continuent, et Flecha avec le coude démonté
J'admire. Ça change de Busquets qui reste par terre environ 15 minutes quand il a un bobo.

Respect Flecha avec son coude et Hoogerland avec ses jambes putain, rien qu'à voir j'ai mal pour eux !
France Télévisions

+1, c'est un truc de fou, qu'ils arrivent a terminer les étapes dans ces états,

l'autre fois Horner a terminé avec un traumatisme crânien et avait perdu connaissance quelque min

Ils sont vachements combattifs les cyclistes !
Voeckler en jaune mais ça m'étonnerai qu'il le garde pendant plusieurs étapes, il va avoir fort à faire en haute montagne.
Gilbert s'échappe avec son maillot vert, ça va faire des heureux

ça correspond à quoi maillot vert ?

Meilleur sprinter.

Mais cette année pas à grand chose en fait vu la gueule des étapes xD

BiiiiiiiG CDC : Nouvel ordi demain matin 10h ..
Le porte-monnaie va pleurer mais bon, au moins je me sentirai plus léger

une 40aine de pts d'avance sur Cavendish, c'est non négligeable

Il a eu une crevaison ajd Gilbert, mais bon, il est vite revenu dans le peloton ^^

9e au général, faut voir ce qu'il fera dans la haute montagne.

Ouais il est reparti vachement vite, il a préféré repartir seul sans se faire pousser même !

CDC : Cornetto ! Merci ruud
CDC : Argentine-Costa Rica cette nuit
CDC : il fait beau....
CDG : ....mais pas durant toute cette semaine....
CDC : ....sauf jeudi....
CDG : ....14 juillet, férié donc, moi qui voulait aller au zoo

CDG : Une dent de sagesse qui pousse
CDG : Opération le 31 aout, on m'enlève les 4
CDC : J'pars en Sicile dimanche matin.
CDG : Ca va être des vacances de mal avec cette putain de dent qui sort.

Oh le petit Sici' il a ses dents de sagesse qui poussent
Tu passes sur le billard et hop c'est réglé

Euh Horner c'est une commotion cérébrale.
Vive la formation à la française.
Millar je le hais.
Gilbert va gagner le Tour mwahaha. Look de Tafi.

T'as aimé l'humour ruud?

33 points de suture pour Hoogerland

Sicilianto a écrit:

CDG : Une dent de sagesse qui pousse
CDG : Opération le 31 aout, on m'enlève les 4
CDC : J'pars en Sicile dimanche matin.
CDG : Ca va être des vacances de mal avec cette putain de dent qui sort.

Tu vois jamais de dentiste ?? bizarre que personne ait rien remarqué.
T'y reste jusque quand ? moi j'pars jutement en sicile samedi prochain